机关算尽，不如一眼看穿“真”问题

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整理/正向同仁：林子浩

“直觉前瞻力”是除了运用五感，
同时诉诸第六感的直觉，更拉高层次，
把六感之力投射到未来的能力。

直觉前瞻力的闪现，
让人清楚看到未来的已知数，
进而揭露潜藏的商机，
同时有助于解决最大的问题，防患于未然。

直觉前瞻力是一种识别力丶一项技能，
可以培养丶磨练，也可以加强。

直觉前瞻力的7大心法包括：

心法1: 先掌握已知数。
找出硬趋势，洞见未来发展 。
我们常会画地自限，把重点摆在不知道丶做不到的事情。
应该养成先掌握已知数的习惯，
列出已经知道的事项，别被“做不到”给局限。

心法2: 洞烛机先。
掌握未来的已知数後，再行研拟策略。
先发制人，表示预先看到未来，防微杜渐。
从内在开始改变，而不再被动等待外在改变才反应。

心法3: 脱胎换骨大转型。
将科技带来的转变化为优势。
转变，本质上是持续做同一件事，但带入一些变化。
它不再是万灵丹，我们需要的是：转型。
未来势必发生戏剧化的质变，要好好脱胎换骨的准备。

心法4: 跳过最大的问题。
最大的问题不代表就是真正的问题。
棘手问题有时容易成为庞然路障，难以跨越。
要认清：最大的问题未必就是真正的问题，
不要一心埋头解决，应该大胆跳过，
解放情绪，从而找到核心问题所在。

心法5: 逆势操作。
看别人所未见，才能做人所不为 。
大家都在看同一个方向，
你反方向看去，就能发现大家看不到的东西。
潜藏的机会丶资源或可能，成为触发直觉前瞻力的火苗。

心法6: 再定义丶再创造。
找到利基，以创新而有效的方法加以运用。
别再缅怀过去的好日子，
捉住机会，在改变来临前就改变人生。
懂得再定义丶在创造，就能掌握有如脱缰野马的转型力道。

心法7: 未来，自己主导。
否则也会有人帮你决定。
主导未来，是主动发挥的创造力，展望并改写未来生活与事业，
将所有直觉前瞻力的心法融为一炉。
改变对未来的看法，你就能主导未来。

洞察力与前瞻力是成功者生出的关键，
请抛开惯有的思维模式重新思考，
或许平凡的事物的背后，
正蕴藏着宽广的未来等着你！


本文栽自《30》12月号2012.NO.100 pg. 134-137

让孩子勇敢的生气吧！

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整理/正向同仁：林子浩

最近发生连串因情感问题而砍人的凶杀案。
男生心底的愤怒引爆情杀，绝非突然，而是从小累积的结果。

小学是以女性为主的环境，
对男孩相对不友善（运动场除外）。
他们缺乏表达能力，环境也不鼓励情绪的讨论，
当孩子无法跳脱情绪压力时，
便会用口语或身体的暴力来表达，
并与他人隔离，远离让他受伤的环境或人们。
另一方面，大人承受压力时，
也容易迁怒於孩子。

儿子与我关系最差，
是我在写教授升等论文的时候。
研究的压力，加上家庭的事务，
让我变得神经质，
对於孩子「非预期」的行为，
均用「放大镜」来检视。

当时，儿子小学五年级，
有位同学妈妈告诉我儿子作业没交，
电话一挂上我马上质问他：“为什么功课没做完？”
儿子开始反驳，我声音越来越大，
原本应该关心他为何功课没交，
结果最后算起旧账，责备他从小因态度不积极造成的事端。

儿子无法接受我的情绪，
大声的回我：“为何你总要管那么多？”
然后我开始疯狂捶墙，
我惊愕从小可爱的孩子怎么会变得那么疯狂，
开始试着控制自己的情绪。

第一步，试着学习收敛。
处理小孩事务前若心情不好，
先让自己独处一个小时，
等平静后再处理，过程和效果会有效许多。

接着我开始找小孩讨论“感受”。
每当发生冲突，
我先对儿子讲出自己的感觉，
诸如“我的感觉很挫败”，
他会说：“因为你怎样怎样……。”

我心立刻出现：“藉口！你骗不了我！”
可是要忍住，
因为亲子讨论“感受”的目的，
不是在解决问题，
而是让小孩学习讲出来。
既然如此，大人就不应该堵住他，务必让他讲完。

父母千万别以为情绪是压力的结果，
一旦压力过去，情绪会恢复正常；
事实上这会化为习惯，
压力变成父母朝小孩发怒的藉口，
造成他们无所适从，最后拒绝沟通。

要解决男孩的情绪问题，
“用说的”是有效的药方；
小孩只要小时候讲得够，
长大也会·一直跟父母讲。
即使他们说的不流畅，
但愿意将便可释放情绪压力，
降低敌意的侵袭。
如果在讲的过程中找到愤怒的源头，
等于帮他开启一扇窗，
学习去改变暴力的行为模式。
生气就勇敢说出来吧，
嘴巴动了，手脚就会少动的。

（本专栏由小野、柯志恩、李伟文、王浩威执笔）
摘自《商业周刊》1405号

从“心”解放，压力不缠身

整理/正向同仁：林子浩

压力是生命的事实，

适当的压力能使人有动力去完成一些事情，

但当这些变动多到让人无法负荷时，

你的身体就会开始出现警讯。

政大心理系教授钟思嘉指出，

过去在探讨压力时，总认为外在事件是压力源，

如离婚、生病、搬家、财务问题、工作负荷等；

但事实上，压力最大的來源是內隐的“感受”，
而非这些外在的“事情”。

首先，你可以利用上述的图示，
检视自己的生活中是否有这些压力源，

左侧是外在压力，

检视是否因为这些压力源，

而让你出现右侧的感受。

在工作上面对突发状况，

你突然觉得有说不完的沉重感，
因为事情会多到你不知道从何下手；

你开始想逃避现实，

用不断的拖延来減缓恐惧，

甚至你开始自我破坏，

想着“事情這么多，我乾脆辞职不要干了！”

但紧接著你又意识到如果这件事情做不好，

可能要承担一个无法负担的失败，

于是你把这些累积的负面情绪转移到其他地方发泄，

控制不了自己的情绪⋯⋯

最后你发现生活变得一团糟，

但事实上，毀掉你生活的并不是工作，

而是你心里引发的一连串负面反应。

意识到压力如何影响你自己，

是纾压的第一步，

让你有机会觉知到自己的负面情绪从何而來、
又将引发什么行为。

学习如何把外在事件跟內在情绪切割开來，

你需要建立一套包含紓压行为在內的生活型態，

让你用对方法把压力转移。

转载自《30杂志》11月号| 2014. NO.123

修炼生命

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撰文 / 正向生命教育中心同仁 许秀云

认识生命从体验生命开始，
不是发生在自己身上难以体悟真实感受；
生命真脆弱，无常随时到来，
那么该如何修炼呢？

人死不能复生，
只好让他好好的走，
有尊严的走，
然后留下美好的精神价值。

修炼生命就要勇于面对无常，
不断地接受死亡的发生，
从接受到接纳，
这可是一条不容易修炼的道路。

生命成长过程中，
真正让人感到伤痛的,
不是生命的流逝，
而是未曾好好地道别。

生命无法用价钱来买，
人生要不遗憾，
要学会珍惜每个当下，
将每一天当最后一天好好活出自我。

17+岁工读生的小插曲

 

撰文 / 正向工读生 - 林子浩

第一天收到这份功课，要采访正向及旅人的同仁时，
我不知所措，不知道该如何完成它。
虽然主任有告诉我功课背后的目的，
但我认为我只要问到的是同仁的姓名、背景和在公司扮演的角色就行了。
我感觉上这样是有点奇怪，但我不去理会他它，只想完成任务。

几天后，我开始做我的功课，进行了两个采访，都不到10分钟，
心想要完成这份任务也蛮简单，只需问几个问题就解决了。
这时，我开始急于要完成这项任务，想尽快和丽婷做采访，
因为那时我无法要在交功课的日期前和她约到时间。结果就给她点醒……

我开始发觉到我在做这些功课都是有原因，有背后的意义。
就是我其中一个收获，就是要在做事情时，
要随时清楚那件事的意义，“为什么要做”和“应该怎么做”。
过后，我便把这项任务当作是我自己的任务。 
因为完成了这份功课，最终得益最多的是我，
我应该享受它的过程，我是十分不应该为了只是要交功课而完成这项任务。
这就是在这项任务中的一个小插曲。

我接着就用不同的态度来完成这“功课”，过程当然是开心的，因为我的收获不少。
问了同事们后，我得到最大的讯息是，我们应该选择做自己喜欢做的事。
只要我们喜欢，要做，不管遇到什么问题我们都一定能解决。
能力不够，就会努力提升；环境不行，自己改变；得不到，自己争取。
每个人在追求他们喜欢的事时，都一定会碰到问题， 
每个人的问题都不一样，能够让他们坚持下去的就是他们对那件事的兴趣、喜欢。

这讯息对我这17+岁的年轻人十分重要，
它让我一而再，再而三的肯定及确认我接下来要走的路。
我也学到了要一直往前看，往前走。
人总会犯错，最重要的是从错误中学习，其他就不重要了。
内疚，忏悔，惭愧都只会拖累自己，也伤害自己。
要学会放下过去的事，追求未来。
要往前走，我们也必须踏出自己的舒适区，去尝试不一样的事情。 

我发觉正向的同仁们永远不会只负责自己的部门，自己职位的事物。 
所以通常收到“你负责做什么？”的答案是，“自己的部门，还有什么都做”，
旅人的同仁也是，“什么都做”。 
我觉得这也是很好的学习，就是要去尝试各方面，各领域的东西。

以上就是我获得的，最大的讯息，也是我这采访的大总结。
我最开心的还是因为可以和各位同事有交流，有一段谈话的时间。

5个 “说不” 技巧，拒绝请托又不伤感情

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整理/正向同仁：林子浩

1. 做好心理建设

    每个人首先必须认知自己有拒绝别人的权力。其次，找个能自在讲话的场所，
    并且考虑谈话的时机。接下来是想清楚要拒绝对方要求中的那个部分，
    并且预先准备好能明确传达出“这个部分我没法帮你，但如果改成……，
    我就可以帮上忙”的讯息。最后是设想传达讯息之后可能会发生的状况。

2. 找出“Yes/No” 之外的选项 
  遇上同事请求协助的时候，自觉只能接受或拒绝，没有转圜余地，
   也是导致人们无法拒绝的 原因之一。
  其实，只要把拒绝别人的请托当成是在跟对方交涉，
    就比较能够打破心理障碍，没有那么难开口。

3. 拒绝前先表达感谢，拒绝后致上歉意

    拒绝的说法也有一套固定模式可循：先以感谢的口吻，谢谢对方提出邀请；
    然后以缓冲句“不好意思”、“遗憾”接续，让对方有被拒绝的心理准备；
    接下来说理由，并加上明确的拒绝。

 如果婉拒是比较无关紧要的邀约，只要说不方便就好；

 但如果是要拒绝额外的工作，
 就必须说出今晚无法加班的具体理由。
 最后不忘加上道歉，以及希望保持关系的结尾。

4. 电话或  e-mail 拒绝要格外温和

 电话沟通看不到说话者的表情和动作，有时候就算说法客气，
 对方还是会觉得你的态度强硬，因此讲电话的时候要增加缓冲句，
 尽可能体贴对方的心情。E-mail则是连声音的抑扬顿挫都没有，
 容易给人公事公办的感觉，因此要增加感性的词汇。

5. 正面朝向对方，放松眉头

    说话的姿势、表情、音调也会给人不同的感觉。
  拒绝是要尽量正面朝向对方，侧身容易给人警戒心强的感觉。
  蹙眉也会给人负面的印象，尽量有意识的舒缓眉头，
  以接近微笑的温和表情讲话最适当。

转载自《经理人月刊》2014 Jan no.110 pg 42